其實一直不是很願意寫這樣的東西，但是卻好像必須面對這個事實。
我愛我的家人，但或許我們都不懂得如何去愛。
離職回到家裡，才理解到自己有多麼天真，或許是因為自己總是像個孩子一樣任性、撒嬌，但我真的沒想到離開了一份自己認為不該繼續的工作，回到了自己的家裡卻是一個字也不能提不能解釋的事。
台南的求職環境確實很不一樣，在台北打開104履歷會有一堆人叫你去面試，面試5家有3家會對你讚賞有佳希望你多考慮到該公司上班，另外1家是態度很糟的1家是來亂的。在台南卻是投了許多履歷沒有回應，去面試的是問完有無相關經驗就可以回家的。
曾幾何時，就連彈吉他也變成一種遊手好閒的瑣碎事。我其實很想認真的把吉他彈好，不是為了做些甚麼，就是想彈好。年少時因為一些事我放棄了很久，當我再次想起它的時候，我不是不知道現階段來說我必須有了收入才能繼續下去，但現在好像拿著它就只剩下指正與輕蔑。我承認我不是一個很積極的人，看起來對很多事情不在意不貼心，但只是因為我的心底一直有一個夢，一個天真爛漫的夢。我的母親對我很用心也為家庭付出極多，然而社會的現實卻把我們壓垮了，我實在無法認同身為兒女就只能閉上嘴巴低著頭過一輩子...沒有了工作，沒有了錢就是一個"犯人"!再開口之前就先讓你連原先想說的謝謝都說不出口，只好繼續當一個"犯人"。
於是我咆哮、我大聲怒吼，我對你們說了你們認為最嚴重的話，但難道我是為了否定你們、踐踏你們才說這些話嗎?我只希望你們能看見我的內心，聽一聽我內心的聲音!
但我不能!我無法控制自己的嘴巴在想說"謝謝你，請你不要擔心"的時候說成"你一直念我怎麼做得好"，無法控制自己的身體在想要給予您溫暖的擁抱的時候，變成指手畫腳的在吵鬧。您說要我出人頭地了再回來恥笑你、否定你，然而背負著這樣的仇恨的人生還有價值嗎?恥笑您我心裡很爽嗎?我只希望能與你們開心地看看電視，笑一笑，一起出去玩，溫暖的擁抱。而從不去計較誰說了些甚麼，誰有做甚麼所以可以怎麼，尤其是一刻沒低頭就從頭再複習一遍...
人，都想有所獲得，尤其是在付出了以後。然而我們的社會給我們的卻變成了沒有錢，你永遠無法獲得。所以有人說成功唯有滄桑，或是骯髒。
我愛我的家人，我的家人也很愛我，但或許...
我們都不懂得如何去愛。
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